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Texto escrito em 17 de janeiro de 2017. A vida é uma coisa engraçada né? Hoje, sei lá porque diabos eu pensei num menino que eu gostava quando tinha lá meus 14/15 anos. Ele estudou comigo e a gente se dava bem (até onde eu me lembro) mas ele também não quis mais. Me lembro que na época eu chorava muito entre os intervalos das aulas e devorava livros de romance, imaginando o que poderia ter sido. Eu achava que eu o amava muito. Escrevi cartas que ele leu. E escrevi cartas que

Texto escrito em 17 de janeiro de 2016. Eu queria lhes dizer que todos os dias têm sido ótimos. E que eu nunca mais senti vontade de estar com ele. Mas eu não minto e por isso é necessário dizer que nem todo dia é ótimo e que, às vezes, no meio do dia eu ainda me sinto extremamente sozinha. Eu queria muito sentar para escrever e conseguir escrever que superei. Que foi-se. Que acabou. Mas seria hipocrisia da minha parte, porque da minha parte não acabou. Porque não é fácil sup

Texto escrito em 12 de janeiro de 2017. Estou há dias querendo escrever, mas eu sentava no computador e ao escrever via que não era nada do que eu queria falar. Parava. Apagava tudo e desligava o computador. Talvez não seja mais para eu escrever, pensei comigo. Mas a verdade é que eu escrevia sobre amor e meu amor se foi. Então eu comecei a escrever sobre dor, mas eu acho que a dor tá indo embora também. Por isso eu já não sei mais sobre o que escrever. Então eu tirei uns d

Texto escrito em 05 de janeiro de 2017. Fui inventar de arrumar o quarto hoje e achei meu Ipod. Ele não passou pela limpeza geral que eu fiz quando acabamos, ou seja, a senha ainda era nosso dia e nele ainda estavam todas as nossas fotos. Ok. Todas não, mas tinham algumas. Tinha a nossa primeira foto, dentro do 500, no pôr do sol, tinha a foto no elevador que foi parar no tumblr. Tinha foto com o Mosby. Tinha foto da foto do meu primeiro buquê de flores, que você me deu no p

Texto escrito em 03 de janeiro de 2017. Hoje escrevo para mim. Não para ele, apesar de falar dele (até porque se não fosse ele não precisaria escrever) mas escrevo especialmente para mim. E pra todos vocês que tiveram o coração dilacerado, moído, triturado e jogado às traças. O texto de hoje é para nós e, inevitavelmente, para eles. Eu vou te perdoar. Eu vou te perdoar por ter ido embora, eu vou te perdoar por ter me mandado somente uma mensagem avisando que você queria ser

Hoje um amigo meu de longa data me disse que leu um dos meus textos. Na hora achei que ele fosse falar que gostou, ou que odiou, mas imaginem a minha surpresa quando ele me disse pra parar de escrever. Ele me disse que provavelmente a pessoa sobre quem eu escrevo lê os textos e, portanto, fica ruim para mim, pois ele percebe que eu ainda o amo. Eu entendo o lado do meu amigo. É ruim ler a dor dos outros. Se é ruim pro meu amigo ler, imagina como que eu fico sentindo tudo iss

Texto escrito em 28 de dezembro de 2016. Eu nunca mais fui a mesma desde que ele se foi. Por mais que eu tente, acho que a pessoa que fui antes dele nunca mais voltará. E a pessoa que eu era com ele não sabe como ser sem ele. Por isso eu acho que nunca mais fui ninguém. Eu nunca mais consegui entrar no meu carro e não sentir falta daquela companhia maravilhosa que ele era, no banco do carona ou no banco do motorista. Eu não consigo passear pelo shopping e não lembrar das mil

Texto escrito em 22 de dezembro de 2016. Eu não ia mais escrever nada para você. Primeiro porque você não merece uma palavra minha, segundo porque eu não aguento mais sofrer por ti. Mas escrever faz parte de quem eu sou e você faz parte de quem eu fui, e eu só sei escrever sobre amor. Por incrível que pareça, você ainda é amor para mim, ou ódio, mas dizem que o ódio é derivado do amor. Você não me deu oi seu desgraçado. Queria escrever filho da puta, mas amo sua mãe e a coi

Texto escrito em 17 de dezembro de 2016. Copo de uísque na mão, porque agora eu bebo. Tô no lugar que a gente se viu depois de todo aquele tempo, é outra formatura. Mas você não tá aqui. Vi seu irmão e quase desabei ali mesmo, nos braços dele, mas não desabei. Vi nossos amigos e queria abrir meu peito e me livrar de tudo o que tá aqui, guardado há tempos, mas não abri nada. Eu sorri e falei que tava tudo indo. Até porque tá tudo indo. Quando dá tudo vai. São 02:53, e meu pe

Texto escrito em 15 de dezembro de 2016. Eu tirei um livro duma das caixas da mudança hoje e no meio do livro tava você. Uma foto sua que eu guardei, num daqueles meses que a gente se amou, para marcar a página de um dos meus livros favoritos. O livro fala de amor, e você era amor para mim. Por um tempo eu admirei você na foto, mas depois senti um vazio tomando conta de mim porque nunca mais vou te admirar na vida. Posso te ver novamente, mas jamais meu olhos vão brilhar como

Texto escrito em 13 de dezembro 2016. Durante minha conversa com minha psicanalista ela me disse: — Você tem que parar de dizer que ele te deixou. Você tem que parar de achar que você só era por causa dele. Ele largou do sentimento que vocês tinham juntos, mas você era inteira antes dele aparecer. Você permanece inteira. A frase dita por mim é corriqueira. " Ele me deixou aqui". Acho que talvez tenha sido a frase que eu mais disse esse ano, talvez tenha sido a que eu mais esc

Texto escrito em 10 de dezembro de 2016 Daqui sete dias vou te ver. Tenho sete dias para decidir se piso naquele salão de festas ou se fujo dessa cena. Três meses se passaram. Não trocamos uma palavra desde que você se foi e agora, daqui sete dias, eu tenho que olhar pro teu rosto que já me foi familiar. O rosto que eu pensei que ia me ver no altar. Que eu veria ao acordar naquela casa que sonhamos juntos. Eu não me lembro mais do seu rosto, pelo menos não da sua feição com

Texto escrito em 6 de dezembro de 2016. O mais difícil até agora foi aceitar. Aceitar que você abriu mão dos sonhos que sonhamos juntos, que você foi embora e nunca olhou para trás, você nunca mais olhou para mim. Desde que você se foi eu me vi em total negação. Negando para mim que você fez o que fez. Como era possível que você agisse com tanto desprezo comigo? Você nunca olhou para trás. Nem um minuto sequer. Você não lembrou da primeira vez que nos reencontramos naquela fo

Texto escrito em 05 dezembro de 2016. A gente nunca sabe o quão impactante a ida de alguém vai ser na nossa vida. A gente nunca sabe o tamanho do buraco que ficará dentro da gente quando alguém se vai, por livre espontânea vontade, de nós. A gente nunca sabe como que a gente vai lidar com a partida de alguém. Eu sempre achei que eu não sobreviveria a sua partida. Você ter ido embora foi uma das coisas mais difíceis da minha vida, eu nunca me senti tão perdida assim. Demorou m

Texto escrito em 30 de novembro de 2016. Eu não ia escrever esse texto hoje, talvez eu procrastinasse ele até não lembrar mais de você, mas chego a conclusão que esse dia não chegará e meu vôo acabou atrasando e eu me vi entre escrever esse texto ou comer dois pães de queijo. Acho que escrever me alimenta mais. Hoje eu passei pelo lugar que te vi na última vez, no lugar que você me deu um último beijo e falou que a gente ia conversar… Nunca mais nos falamos depois daquele

Texto escrito em 16 de novembro de 2016. Minha afilhada ainda sente sua falta. Hoje enquanto a gente brincava, percebi que ela lutava contra a vontade imensa de pedir para gente fazer um castelo, porque eu nunca fiz castelo nenhum, quem fazia os castelos era você. Eu só olhava, ria e pensava como nosso filho iria amar seus castelos. Mas hoje ela queria um castelo no sofá, e ela não queria pedir para mim, porque mesmo com seus quase três anos ela sabe da minha dor. Ela sabe po

Texto escrito em 25 de novembro de 2016. Eu queria mesmo te esquecer. Queria poder apertar um botão por aqui e esquecer de você e do seu sorriso, e do jeito que você segurava na minha mão. Queria esquecer que te levei no cinema, na padaria e na páscoa da minha família. Queria esquecer que cozinhei com sua mãe, e visitei seus tios e que meu carro foi furtado em frente à sua casa. Eu queria não lembrar mais dessa sua cara e eu queria não sentir vontade de saber como você vai. E