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Texto escrito em 31 de dezembro de 2017. Eu sonhei com você esses dias. Um sonho digno de um texto novo por aqui. Eu estava em Barcelona passeando pela Rambla e parei para ler um livro, desviei meu olhar das páginas um segundo e te vi de relance. Te vi e você me viu, mas achei que era melhor voltar ao livro. Você não pensou isso. Você veio me dar um oi. Eu perguntei da sua família e você não ousou perguntar da minha, mas perguntou dos cachorros. Eu te achei muito sereno e f

Texto escrito em 15 de dezembro de 2017. Eu nunca mais escrevi. Pensei em escrever diversas vezes, ditei as palavras na minha cabeça, comecei a rabiscar o papel com a caneta que você tanto gostou, mas já não fazia sentido escrever, você nunca mais leu nenhuma palavra minha. Queria te contar tantas coisas, como quando conheci meu irmão, ou quando o médico disse que outra operação seria necessária. Eu queria te contar tudo porque você não sabe mais de nada, mas falar disso me

Texto escrito em 5 de outubro de 2017 Estou sentada na sacada de casa, esperando dar a hora de fazer uma ligação e estou pensando em você. Tenho que ligar para alguém e dizer que não dá mais. Que talvez nunca tenha dado. E que talvez nunca dê. Infelizmente você é o culpado. E eu também sou. Dividirei esse fardo com você. Ambos temos culpa no cartório. Mas caso o alguém fique chateado (o que pode acontecer) essa culpa eu tomo toda pra mim. Você se lembra da casa? Você nunca

Texto escrito em 4 de setembro de 2017. Perdi as contas de quantas mensagens eu recebi desde que meu relacionamento terminou e eu fui completamente honesta com tudo o que estava sentindo. Além das mensagens normais de força eu devo ter recebido milhares de mensagens de garotas que se encontravam na mesma situação que eu. Solteiras. Muito tempo se passou e muita gente ainda me manda mensagem perguntando o que fazer. Elas também se sentem perdidas (um sentimento que eu conheço

Texto escrito em 13 de agosto de 2017 É horrível né? Você sente que você já não é mais você. Que a parte que fazia você ser você foi embora com o outro. Agora só ficou dor e saudades. Não vou te mentir e dizer que essa dor vai diminuir agora (ou nos próximos dias) porque a verdade é que eu não sei. Eu não sei de nada, e acredito que a maioria das pessoas também não sabe. A gente só sabe que dói, e parece que nunca vai parar de doer. Nos próximos dias você vai sentir saudade

Achei que eu fosse sentir raiva para sempre. Achei que nunca conseguiria superar o fato dele ter ido embora. Dele ter escolhido que eu não era mais quem sempre fui. Achei que eu não seria capaz de suportar que não era mais eu. Términos nem sempre são pacíficos (inclusive, acho que a maioria não é), quase sempre tem alguém que não queria que tudo tivesse um fim. Mas o relacionamento não consegue se manter somente com uma pessoa. Eu tenho recebido algumas mensagens de pessoas

Texto escrito em 5 de julho de 2017. Esses dias me perguntaram como que é. A pessoa só perguntou isso "como que é?" e eu sabia que ela estava me perguntando sobre você. Eu não respondi na hora, eu nem sabia o que responder. Como que é não saber mais de você? Não ver mais sua família? Não almoçar com vocês no domingo? Eu não tinha como explicar como que é. Às vezes acredito que ainda não tenho. Mas ontem li um livro que me lembrou de tudo o que eu senti e, muitas vezes, aind

Texto escrito em 28 de junho de 2017. Você está feliz, não é? Eu sei. Eu vejo que você está feliz com ela, e eu queria muito ficar feliz por você. Mas eu não fico. Eu queria muito poder dizer pra qualquer um que me perguntasse "eu vi, que bom que ele tá bem" e não sentir meu estômago embrulhar. Eu queria muito ficar feliz por você, porque isso significaria que eu te deixei ir de mim, que tudo bem você estar feliz, até porque você não está mais aqui. Mas eu ainda não consegui

Você já me conhece tão bem, e é por isso que você vem, fica um pouco e já vai embora com alguma desculpa esfarrapada. Eu finjo que acredito. A gente fica um tempo sem se falar. A gente já se conhece há mais tempo do que eu me lembro, e nossa história que não tem fim (nem começo) tá rolando desde que sua boca encontrou a minha boca na festa que teve na sua casa. Depois disso eu namorei outros, você namorou outras. Eu achei que alguém era o cara da minha vida e você nunca pen

Texto escrito em 1 de julho de 2017. Eu ainda sinto falta dele. Não tenho como começar a escrever sem falar isso. Depois de todo esse tempo eu ainda sinto falta desse desgraçado. (perdoem o linguajar). Sei que falta alguma coisa, e sei que não é alguma coisa, é alguém. É o bendito. Ele mesmo. Aquele que não me quer. Que não pensa mais em mim. Que foi embora para nunca mais voltar. Eu sinto falta até do cheiro dele. Sinto falta de acordar com um dos gatos passando por cima de

Texto escrito em 26 de maio de 2017. Eu também quis ir embora. Eu pensei em ir embora várias vezes. Você lembra? Teve aquela vez que eu sentei no banco do carro, chorando, enquanto você tentava me dizer que as coisas iam mudar, e eu só dizia que seria melhor partir. Teve um dia que eu liguei para sua mãe, pronta para pôr um ponto final em tudo, porque estava cansada de viver esperando por você. Mas eu não fui embora. Eu não fechei a porta. Eu fiquei. Eu resolvi ver você e

Texto escrito em 19 de maio de 2017. Você deve estar pensando agora: e daí? Eu entendo você. Milhares de pessoas tem rinite, e agora eu só me enquadro nessa porcentagem. O problema é que fui comprar os remédios da rinite e um já me era familiar. É o remédio que ele usava. O remédio que tantas vezes eu comprei com ele. Que eu o lembrei de espirrar no nariz. Eu tinha me esquecido desse remédio, até descobrir que tinha rinite. Muita gente não entende como que eu posso sentir a

Texto escrito em 11 de maio de 2017. Ele está feliz. E você também. Vocês estão felizes separados, inclusive a vida de ambos só melhorou depois que ele pôs um ponto final em tudo. Você não pode negar. E não nega. Sabe que não o ama mais. Sabe que passou. Mas quando você vê foto do bendito parece que o mundo acaba de novo. Só pra amanhecer no outro dia. Eu sei como você se sente. Qualquer pessoa que passou por um término que não esperava sabe como você se sente. Quando você a

Texto escrito em 24 de abril de 2017. Hoje alguma dessas páginas de séries da internet postou sobre o spin-off da série que costumávamos ver juntos. Eu pensei em você na hora e automaticamente fui ver os comentários; lá estava o seu nome, e depois dele o nome de uma outra menina. Você marcou ela como costumávamos nos marcar nessas coisas. De repente eu me vi querendo saber mais sobre essa menina, mais sobre vocês dois, mas óbvio que meu bom senso me parou logo em seguida e e

Texto escrito em 9 de abril de 2017. Eu não te disse tudo o que eu podia dizer naquela brincadeira que nossos amigos insistiram em jogar, criada especialmente para gente falar o que a gente nunca falou. Suas qualidades vão muito além de “ser fofo com seus cachorros” e “nunca ter brigado comigo” e você sabe disso. Mesmo depois de tudo que eu fiz você passar, você nunca me deixou na mão. Você nunca não atendeu uma ligação minha. Você nunca deixou de me olhar pelo canto do olho

Texto escrito em 29 de março de 2017. Venho tentando ser mais madura em relação ao meu último término, mesmo que este não tenha sido muito maduro. Eu, apesar de tudo, venho tentando me colocar no lado do bendito. Tento imaginar que não pode ter sido fácil para ele também — apesar de aparentar ter sido a coisa mais fácil do mundo. Venho pensando que ele não soube lidar com tudo aquilo de uma forma decente, mas, talvez, a forma que ele lidou era a única forma que ele conseguia

Texto escrito em 18 de março de 2017. Não é você, sou eu. Eu sei, é a frase mais clichê possível, mas, infelizmente, é a mais verdadeira no momento. Você chegou pedindo um tempo na minha agenda, se arrumou e me levou pra jantar, a gente se divertiu e conversamos sobre diversos assuntos, você me levou no cinema, comprou os ingressos sem pedir minha ajuda e errou a fileira que eu gosto de sentar, mas tudo bem. Foi tudo ótimo, não tenho como dizer o contrário. Mas você achou qu

Texto escrito em 13 de fevereiro de 2017. Faz tempo que eu não escrevo nada, e acho que isso significa muita coisa. Pelo menos pra mim. Mas hoje eu achei que eu deveria te agradecer, que coisa né? Você me destruiu inteirinha e eu estou aqui para te agradecer. Acredita? Pois é. Quando você se foi não foi fácil, acho que nunca é fácil quando alguém decide que não quer mais fazer parte da nossa vida. Eu me senti a pior das pessoas. Não entendi nadinha de nada. Todos os planos q

Texto escrito em 25 de janeiro de 2017. Um dia você vai acordar e pela primeira vez não vai buscar a mão dele enroscada em você, você vai levantar e perceber que o dia tá lindo e tem muita coisa para ser vivida ainda. Você não vai esquecer porque, na verdade, você não vai nem lembrar que um dia vocês acordaram juntos. Numa tarde qualquer você vai entrar na cafeteria que vocês iam juntos e não vai se sentir sozinha. Você vai fazer seu pedido e o garçom não vai perguntar mais

Visitei uma amiga minha hoje e acho que é impossível levar uma conversa sem citar o nome do bendito. Papo vai, papo vem, pá. O nome dele caiu ali. Hoje eu já não fujo desse nome, tão temido por mim meses atrás. Hoje eu aceito o assunto de bom grado. Falo dele mesmo. Oras, quem foi embora foi ele. Quem fingiu que a gente não teve nada foi ele. Não eu. Mas o texto não é bem sobre isso. No meio da conversa eu falei que eu me perdi muito por ele. No caso eu me perdi de mim. Deix